Cuando hicimos un año os revelamos nuestras vidas pasadas, en el segundo aniversario os revelamos nuestros gustos más ocultos…y hoy día de despedida, nos toca mostraros lo que será de los redactores de esta casa. Y es que después de dos años y pico sin hablar de Lady Gaga o de Glee, el Ministerio de Cultura sueco decidió que nos becaba la consulta a un futurólogo para despedirnos de vosotros como dios manda. Tras meses de numerosos mails a la gente más bizarra que os podáis imaginar, sólo obtuvimos contestación por parte de un monje tibetano y de la secretaria de la señora Fuster. Como sabéis, no nos gusta demasiado meternos en política (Rajoy dimisión, ¡RubalCalvo! Cayo encaya en el haya, ¡Antitaurinos, comednos el pep) y el chino mandarín no es lo nuestro, por lo que escogimos a Aramis. Esto es lo que nos ha pronosticado.

Poliptoton

Cuando Rey Sombra cerró, Poliptoton pasó a tener mucho tiempo libre. Tanto, que cambió de ciudad, de trabajo y hasta de nombre, de modo que pasó a ser ese personaje de las series que mucha gente conoce, que gana mucho dinero pero nadie sabe en qué demonios trabaja. Como ya no gastaba su tiempo libre y de trabajo en sus entradas, para poder desquitarse con los bodrios audiovisuales de este siglo XXI, empezó a mandar postales anónimas escritas con boli bic verde a productoras, directores, canales de televisión y demás, todas y cada una de ellas desde una ciudad diferente. Cuando se le acabó la tinta, vendió un riñón para hacerse un pasaporte falso, cogió un avión y volvió por voluntad propia a la institución psiquiátrica de la que Javimetal le rescató en 2009.

Dr. Chou

El cierre de Reysombra no pudo acabar con las ansias de Chou de escribir críticas musicales, hasta el punto de convertirse en una obsesión. Durante meses analizó cualquier cosa con notas musicales que aparecía delante de sus ojos (incluidas las manchas de grasa de los pasos de cebra, que él veía como pentagramas). A mediados de 2012 se disponía a ir al festival de Glastonbury, pero su sorpresa fue mayúscula cuando, a su llegada al aeropuerto, se encontró con el mismísimo Eduardo Punset (conocido seguidor de la obra bloguera de nuestro querido doctor). Fue él quien le avisó que, según las ecuaciones de la Psicohistoria, la decadencia de Chou crecería exponencialmente hasta el punto de defender el CD/cassette debut de Camela como mejor disco de la historia. Ante tal revelación, nuestro hombre decidió abandonarlo todo y dejar atrás su vida en la Red. Actualmente es un honrado horticultor en la campiña francesa, acompañado únicamente por el sonido de las hojas y un discman con el single “500 miles” de Proclaimers… sus tomates están muy buenos.

Nats

El trabajo en Rey Sombra la catapultó al más profundo éxito (?), llegando a ser la responsable del anuncio del mítico cava y de la lotería de navidad. De ahí, cruzó el charco y expuso parte de su obra en el Moma. El éxito la cambió y después de alcanzar la cima se dió a la vida bohemia, desapareciendo y dejando varios rastros que llevan a algunos a apuntar que se hizo una operación de cirugía estética y que ahora está al frente de una de las mayores empresas de fabricación de fundas de colores para móviles en China. Otros creen que lleva una vida apacible en una isla perdida del Pacífico acompañada de un apuesto actor de cine frustrado. También los hay que la sitúan como espía en un país de Oriente Medio debido a su facilidad para moverse en los ambientes más variopintos. Lo cierto es que, conociéndola, puede que todas las informaciones sean reales y ya esté embarcada en alguna otra nueva aventura.

Mérope

Tras el cierre de Reysombra, a Mérope le ofrecieron puestos de altísima responsabilidad (y remuneración) en las editoriales más prestigiosas y en las revistas más punteras. Pero tras ser la jefa de la sección de libros y cómics de un blog tan de puta madre a la vanguardia de la crítica literaria, cualquier oferta sabía a poco. Así que se dedicó a su otra gran pasión conquistar el mundo…en el tablero del Risk. Sin piedad, sin miramientos, sin cuartel. Pronto el mundo no fue suficiente. La imposibilidad de encontrar un rival a su altura junto con la cancelación simultánea de Gossip Girl y Anatomía de Grey acabaron por sumirla en la locura. Y nunca más se supo de ella.

Mss Manderley

Como ya hiciera antes, Mss Manderley se tomó una descanso para la reflexión argumentando asuntos propios. En realidad se trataba de hacer repaso de su Top 100 de películas de todos los tiempos. Los siguientes 18 meses vieron la versión más obsesiva de esta estudiosa del séptimo arte. Autoreivindicada como tecnicolor hipster primero y analogic fan después, teorizó sobre lo que se acabaría por conocer como el revival del cine en colores pastel y el montaje de tijeras y adhesivo. El Buen cine bueno. Tras descubrir que la mayoría de sus películas favoritas habían “envejecido mal” y que “parecían más bonitas cuando una era joven” tomó la decisión de volver a escribir sobre autores desconocidos en Rey Sombra. Durante ese tiempo la web cerró y no quedó nadie. La noticia le pilló mal y decidió quitarse la vida a las puertas de un antiguo cine donde se proyectara “La soga”. Dos años después de aquello, se premió en Sundance la primera película enmarcada en el movimiento que ella describió.

Mareto

Angustiado por las numerosas veces que lo confundían con Xoel López por la calle, viajó a Buenos Aires con la intención de sortear, frente al músico gallego, cuál de los dos se cortaría el pelo y se afeitaría. Tras ganarle, mantuvo su barba hasta que pasaron a confundirlo con Sr. Chinarro. Harto de la situación, se trasladó a Islandia (tras un efímero paso por Pensilvania, donde lo confundían con Matisyahu), donde profundizó en su primera novela, ‘No niego que Björk o Kierkegaard no puedan considerarse artistas, pero sus obras son una puta mierda’, y publicó el ensayo ‘Cómo molaría el mester de clerecía si se pudiesen haber insertado gifs e hipervínculos’. Tras autoproclamarse representante único de la Generación Nutella, y tras un breve paso por las artes plásticas, su TOC se agravó, trabajó como bibliotecario, cartero y ahora mismo es dependiente de la FNAC, donde se encarga de mirar con superioridad y desdén a la gente que lee llevando el dedo por debajo de cada renglón, a los que compran DVDs de películas españolas y a los que dicen “Yo es que escucho un poco de todo”. Lo bueno de su empleo es que es a media jornada, y en la otra media, toca la zanfoña en un grupo de indietrónica.

Noventaytres

Guiada por el mismo espíritu que convirtió a la joven periodista en comunicadora durante 2012, Noventaytres abrazó el periodismo chusco durante la crisis de medios que azotaba al mundo. Consiguió un puesto de becaria remunerada en El Mundo cuando la explosión de la derecha en España hizo de las opiniones paranoico-falaces un auténtico filón para la venta de vajillas y otros regalos insípidos de la prensa de papel. En ese contexto Noventaytres fue escalando puestos en pocos meses hasta llegar a jefe de redacción de la sección de cobertura de la Casa Real. En otoño de 2012 con el rescate financiero al estado y la consiguiente caída del gobierno, deja el periodismo para dedicarse por entero a la televisión sustituyendo a Hilario Pino como busto parlante en topless en la nueva Tele5, surgida tras la segunda huída de anunciantes y concurso de acreedores del primer grupo de comunicación nacional. Allí acabará siendo la cara más conocida de la tele por encima de Pepa Bueno gracias a su coletilla de cierre “así han sido las cosas, que os follen”, frase que escupe desde su interior su versión no domesticada previa al cierre de Rey Sombra.

Gabihey

Nuestra chica para todo continuó su carrera de éxito. Una vez abandonó su pasión por la medicina, se convirtió en una mujer de mediana edad muy bien vista en todos los círculos sociales, gracias al implacable éxito de su colección de poemas, todos ellos relacionados con la apasionada vida de dedicación de una abuela acumuladora de gatos y antifaces de plumas. Llegó a convertirse en asesora del Ministerio de Cultura, aunque su carrera en la política resultó un fracaso, y se sumió en una depresión autotratada con altas dosis de alcohol y barbitúricos. Su cuerpo apareció congelado y sin vida tras una madrugada de excesos, abrazada a la tumba de Edith Piaf, en el cementerio parisino de Pére-Lachaise.

Doctor Freak

Todos los años durante los que Dr. Freak se hizo pasar por un freak cuando en realidad él era una persona de lo más normal acabaron por pasarle factura y desarrolló un trastorno disociativo de la personalidad que sufrió en silencio durante mucho tiempo. El cierre de ReySombra fue la gota que colmó su tarro y desencadenó una atípica transmutación de personalidades que culminó en un incómodo (para los demás más que para él) episodio de exhibicionismo en una conocida plaza compostelana. Tras un tiempo ingresado en el Sanatorio mental de Conjo intentó sin éxito reintegrarse en la sociedad pero fue víctima injustificada de aislamiento social por su costumbre de llevar los calzones por fuera de los pantalones. Actualmente se entrena para el CELM (Campeonato Estatal de Lucha Mental) en la categoría de encéfalo pesado, siendo un serio aspirante al título.

Sr. Eko

Al Sr Eko le sobrevino el éxito de manera fulgurante. De la noche a la mañana cambió su apatía hacia el mundo para convertirse en un iluminado. Salió de su cueva, como él llama a un mundo interior represivo, y empezó a mirar a la sociedad con ojos de recién nacido. Nada le parecía malo y su mente se elevó hasta conocer el paraíso en vida. A raíz de esa reveladora experiencia comenzó una carrera de orador en círculos creacionistas católicos y neobudistas abordando el reconocimiento del yo como una parte del gran cosmos como principio para conseguir la felicidad absoluta. El resto es historia reciente, La cueva del Yo se convirtió en un éxito de ventas al que siguieron ocho continuaciones, conferencias en el sector privado, obras de teatro y videojuegos. El reconocimiento y el dinero convirtieron al Sr Eko en una de las personas más influyentes del mundo hasta ser nombrado en tres ocasiones personaje del año por la revista Time. De su pasión heavy solo quedaron las baladas.

Rupimaru

Sin referentes en el horizonte, el cierre de Rey Sombra le llevó a la reflexión sobre sus prioridades. Pensando en la autosuficiencia decidió ser agricultor. Ataviado con ropas sencillas y unos pocos enseres comenzó a trabajar un terruño comprado a un empresario afincado en Brasil. Así comenzó una nueva vida. La misma falta de referentes que le sobrevino cuando el blog cerró le condenó a trabajar hasta la muerte un terreno yermo y árido que jamás había producido nada. Poco antes de fenecer de forma dramática arrodillado ante un campo gris, el destino le trajo la ironía por boca de un paisano vecino. Ahí no crecerá nunca nada por los vertidos. Su último suspiro dejó en el aire estas palabras. Mierda… ni lo había pensado… Delante, una planta química acosada por ecologistas.

Knhas

Tras haberse dedicado a analista político, y tras ello hacerse pasar por crítico culinario, o cocinero o, en su defecto, persona a la que le gusta la buena mesa en este blog, su desaparición repentina nos dejó pocas dudas: no es que Knhas se hubiese exiliado; simplemente, era Carlos Carnicero. Las cartas (por correo ordinario) que nos llegaron de él venían con migas dentro, por lo que no dudamos de que se alimentó decentemente durante su retiro en La Habana, de donde emigró a Miami, donde estableció la primera cadena de hamburgueserías comunistas, funcionando sorprendentemente bien entre una comunidad reacia a consumir productos de grandes compañías. “Sabía que era difícil, pero estos perroflautas por algo caliente y Wi-fi cambian sus ideas políticas a la mínima”. Abrumado por el éxito, delegó en unos familiares la gestión de los locales y ahora dirige una fundación sin ánimo de lucro, en colaboración con la Sociedad Española de Ornitología con la que se dedica a integrar socialmente a niños y jubilados para que clasifiquen los restos de pan de sus casas y asignen a cada tipo de ave un pan distinto. También es el presidente de la AAPM (Asociación Afectados Por el Pan de Molde), y miembro del Comité Gastronómico de las Meriendas Tradicionales, conocida por sus campañas para recuperar “los bocadillos de antes, como el de queso con nocilla”.

Javimetal

Tras lograr el objetivo de mantener todas sus redes sociales abiertas y hacerse con una nueva cada día, Javimetal no pudo superar el cierre de Rey Sombra. La niña de sus ojos, la verdadera excusa para poder hacerse con los mails de los que cortan el bacalao en la blogsfera se fue al tacho. Durante años, se dedicó a vagar de charcutería en charcutería, discutiendo los trending topic del momento con cuanta señora se ponía por delante: “El jamón Navidul es el gran bluff de esta temporada, pruebe el jamón Auchan, ¡es todo un grower!”. Ni dios le hizo caso claro está y sumido en la más profunda de las tristezas, encontró la paz en los conciertos de Justin Bieber, aunque acabó por dejar de ir, indignado ante las inumerables faltas de ortografía en las pancartas de apoyo: “Te hamamos, Justin” decía la última por la que se enzarzó en una disputa. Como tantos gallegos en tiempos de Rajoy, los recortes y la mala racha del Celta, le impulsaron a buscar la solución a su depresión en a la tribu sinblaberri, una de las tribus más recónditas del Amazonas. Allí, aprovechó sus dotes en el arte de la medicina para hacerse rápidamente con el control y ser nombrado “Gran Jefe”. Su primera medida: establecer “Feo, fuerte y formal” como himno oficial de los sinblaberry.

Florent, Mad Hatter, Milleiro y Telémaco24

Los redactores que progresivamente han ido desapareciendo de la parrilla de ReySombra lo han hecho por un giro inesperado del guión. Todos han muerto en extrañas circunstancias. Florent fue atropellado por un camión de helados, al más puro estilo Belén Rueda. Mad Hatter y Milleiro huyeron de sus familias para poder vivir tranquilamente su bonita historia de amor, pero el yate en el que se marcharon naufragó en las aguas gaditanas, y fueron pasto de una extraña raza de tiburones. Por otra parte, Telémaco24 sufrió una repentina hemorragia cerebral mientras disfrutaba de sus últimas adquisiciones de la tienda de cómics de la esquina, sentado sobre la taza de su wc.