Todos tenemos ciertas personas a las que odiamos. Puede haber motivos personales, prejuicios, opiniones fundadas (e infundadas), sobreexposición que nos agote… En la redacción de ReySombra, críticos por naturaleza, y tras innumerables discusiones y propuestas, hemos escogido como los personajes más odiosos, repelentes, mezquinos y cansinos, a…

10.- Zapatero. O Zapatitos. O ZP. O como le queráis llamar. Y como aquí no somos laSexta (aunque la veamos), no podemos aprobar su gestión política en un año en que ha pasado de reconocer la crisis con todos los eufemismos y sinónimos posibles, a considerarse la receta mágica para la solución de la crisis a nivel mundial (cuando Sarkozy le invitaba a las reuniones del G20), a ser el país europeo que más tarde saldrá de la recesión. Sí, claro, eso está por ver, pero siendo el país europeo con más tasa de paro, el empleo más precario, con el sector primario ahogado por los grandes distribuidores y la meteorología, el secundario sin estímulos ni alternativas, y un sector Servicios excesivo, así nos va (a ir). Normal que todo el mundo quiera ser funcionario… Lo sentimos, has suspendido. A ver qué tal le va la Presidencia de la Unión Europea este semestre…

9.- Díaz Ferrán. A principios de año pocos sabíamos quién era. Pero en los últimos meses este hombre se ha dado un buen baño de popularidad. Primero, como presidente de la Patronal de los empresarios, pidiendo todo lo que más les convenía (rebajas fiscales, despido libre y más barato,…), y en los últimos días, con el cierre anticipado y unilateral de Air Comet, mientras en la prensa los anuncios de Viajes Marsans (de la que es copropietario) nos deseaban unas Felices Fiestas. Una joyita, vamos.

8.- Dani Martín. El líder de El Canto del Loco nos caía ya mal de antes: que él se forrase mientras nos torturaba en las radiofórmulas, o en el Rock In Rio, o que, incomprensiblemente, fuese la pareja sentimental de Patricia Conde (nos fastidiaba especialmente esto último). Así que puede que su nombre siempre esté en el disparadero para nosotros, pero este año se ha lucido tanto con este peinado (porelamordeDios,quépintas), como por, especialmente, el recopilatorio de versiones “Por mí y por todos mis compañeros”, destrozando clásicos como “Años 80″ (de Piratas), “Aunque tú no lo sepas” (de Quique González), o “Mejor” (de Los Brincos). Mejor no seguimos, ¿no?

7.- Federico Jiménez Losantos. Habitualmente se dice que las mejores esencias vienen en frascos pequeños. Pues está claro que la hiel también. No podemos negar su imaginación, su vehemencia y su constancia hasta llegar al Olimpo mediático del que ¿disfruta?, pero es que lo ha hecho sin conocer las palabras Ética, Respeto, Reflexión, Sentido Común… Cada uno tiene su ideología política, y lo respetamos, pero si era así de polémico en un programa despertador, imagináos a este hombre si le diesen un primetime en Telecinco… Sí, Risto, deja hueco a las “nuevas generaciones”, que este showman, aún cambiando la Cope por la radio pirata de EsRadio, continúa siendo el agitador neocon más “outsider”. Y eso que tiene momentos hilarantes…

6.- José María Aznar. Con lo tranquilos que estábamos con Aznar dando sus charlas por aquí y por allí (mítico “you know now”), su falta de protagonismo ante un partido político convertido en un gallinero constante le ha empujado a querer recuperar sus minutos de gloria. Y no le han faltado este año: que si hace 2000 abdominales diarias (ni Pablo Motos, oiga), que si acude a cumbres negacionistas del Cambio Climático (donde suponemos que se habrá reunido con el primo de Rajoy), que si publica libros oportunistas (“España puede salir de la crisis”). El presidente de la FAES quiere seguir siendo el centro de atencion, y sus patéticos intentos de conseguirlo lo aúpan en esta lista.

5.- Cristiano Ronaldo. Si sois capaces de decirnos un medio de comunicación generalista o deportivo que no lo haya nombrado al menos una vez al día desde que Florentino Pérez anunció su candidatura, entraréis en el sorteo de un fantástico… bueno, que os aplaudiremos y os felicitaremos por vuestro cumpleaños. Estamos hartitos de sus entrevistas “en exclusiva”, de la Cristiano-dependencia, de que haya sido el jugador más caro del mundo, de sus ex-, de su narcisismo, de su egoísmo, y del encumbramiento del “macarra-chic” como etiqueta fashion. Y oye, que no nos creemos que de pequeño “tu sueño” fuese jugar en el Real Madrid. El tipo más abominable de la lista (y no, no nos referimos a su torso…).

4.- Jorge Javier Vázquez. Para él ha sido un gran año: ha vuelto con unos share del copón, le han dado un Goya Ondas a Mejor Presentador, ha retransmitido las Campanadas, y ha impulsado el “neorrealismo televisivo”. A nosotros, nos ha devuelto (otra vez) la Telebasura, y ha rebuscado en los contenedores televisivos para ofrecernos los enfrentamientos que más horas (inútiles) han rellenado este año: el enfrentamiento entre Belén Esteban y la Campanario, la pelea entre Pipi Estrada y Jimmy Giménez-Arnau… Detestable.

3.- Francisco Camps. Él sí que sabe vivir. El único político que se ha jugado su prestigio (todo el que pueda tener un político) por unos trajes. Vamos, que ni Barney Stinson. El único político que abandona un Congreso de todos los líderes autonómicos de su partido para ir a Cheste a hacerse unas fotos en un Ferrari con Fernando Alonso y compañía. El único tío que, además de creer en teorías conspirativas contra su persona, las suelta en un Parlamento con todo tipo de detalles (que si una furgoneta, una cuneta…). Y el único tío que no siente nada cuando despiden a su fiel escudero (Ricardo Costa). Parece que al fin hay recambio para los siempre polémicos Zaplana y Acebes… “Yes, we camps”.

2.- Papa Benedicto XVI (Ratzinger). Juan Pablo II parecía majo, cercano, o como se dice por estos lares: riquiño. Pero es que este hombre, aparte de la cara de psicópata, de su oscuro pasado (con las Juventudes Hitlerianas), ha venido con la mente cerrada y obtusa, facilitando la huida de los jóvenes de la Iglesia: sus posturas radicales sobre la eutanasia, el aborto, los métodos anticonceptivos o la homosexualidad le han granjeado este meritorio 2º puesto. Y es más, ha sido el primer Papa de la Historia en adelantar la Misa del Gallo para “su mejor descanso”. Por lo menos hablamos de él, ¿no? Pues oye, que en 4 años de pontificado el único motivo por el que te tenemos simpatía es por esto. Y oye, que aún no hemos dicho que tu visitita a nuestro país nos va a costar 50 millones de eurazos… ¿Quién te crees? ¿Nuestro #5?

1.- Silvio Berlusconi. Il Cavalieri. Il Follarini (Dani Mateo dixit). Un tipo que, si no fuera por todos los cargos y empresas que ostenta, nos parecería un tipo divertido. Machista, pero divertido. Pero es que este año se ha lucido: la filtración de sus orgías en Villa Certosa, (con la consiguiente separación de su mujer), su relación (todavía por aclarar) con una adolescente (Noemi Letizia), la propuesta para las Elecciones Europeas por su partido de modelos y presentadoras de televisión, la mirada lasciva a Michelle Obama con Barack delante, las galanterías a las ministras españolas en la última cumbre hispano-italiana, sus ingeniosas ocurrencias sobre las “vacaciones” de los afectados (y cómo se ponía el casco) tras el terremoto de L’Aquila, sus chanchullos con la Justicia Italiana por sus múltiples casos de corrupción (aunque ahora ya no tenga Inmunidad), la canción que inspiró este año para su candidatura para los Premios Nobel de la Paz (está claro que este hombre hace más el amor que la guerra)… y finalmente, su agresión en Diciembre con el arma más contudente (¿y pulida?) de todas las agresiones que recuerdo: una miniatura de la Catedral de Milán. Coincidimos plenamente con la edición italiana de Rolling Stone: es la estrella del rock de este año.